El enemigo no vive fuera

Hay días en los que no pasa nada grave. No hay dramas, no hay catástrofes, no hay errores evidentes. Y aun así, por dentro, algo aprieta.

No es ansiedad desbordada. No es tristeza clara. Es una voz baja, constante, que comenta todo lo que haces. Y casi nunca a tu favor.

Curiosamente, esa voz no suele sonar como un enemigo declarado. Suena más bien como “realismo”. Como sentido común. Como alguien que te quiere mantener a salvo.

Pero si te paras a escucharla con atención, el mensaje suele ser el mismo: no es suficiente, llegas tarde, podrías hacerlo mejor, deberías ser distinto.

Cuando te hablas como nadie se atrevería

Hay una pregunta sencilla que desmonta muchas cosas: ¿le hablarías así a alguien que quieres?

No se trata de pensar en grandes discursos motivacionales. Basta con observar las frases pequeñas, cotidianas, automáticas.

“Siempre igual.”

“Ya estás fallando otra vez.”

“No tienes fuerza de voluntad.”

Son frases rápidas, casi invisibles. Pero repetidas cada día, construyen una relación interna muy concreta: una en la que tú siempre estás en el banquillo de los acusados.

Y lo más curioso es que muchas personas no se dan cuenta de que eso también es una forma de violencia. Silenciosa, pero constante.

La trampa del autocontrol mal entendido

A muchos nos enseñaron que para mejorar hay que ser duros con uno mismo. Exigentes. Críticos.

Como si tratarnos a latigazos internos fuese una señal de madurez.

El problema es que la dureza no suele generar cambio sostenible. Genera miedo. Y el miedo puede mover, sí, pero casi nunca en la dirección que quieres.

Cuando te hablas como un enemigo, no te vuelves más disciplinado. Te vuelves más tenso. Más defensivo. Más cansado.

Y entonces aparece la contradicción: quieres avanzar, pero tu forma de empujarte te deja sin fuerzas.

El diálogo interno no es neutral

No existe hablarse “sin más”. El tono importa. Y mucho.

La misma frase puede sostenerte o hundirte, dependiendo de cómo te la digas.

No es lo mismo decir “esto me ha salido mal” que “ves, siempre lo haces mal”. No es lo mismo reconocer un límite que convertirlo en una identidad.

El diálogo interno no es solo un comentario sobre lo que ocurre. Es el clima emocional desde el que vives lo que ocurre.

Y vivir permanentemente en un clima hostil pasa factura, aunque desde fuera parezca que todo funciona.

No se trata de hablarte bonito

Aquí conviene aclarar algo: dejar de hablarte como tu enemigo no significa hablarte como si fueras un anuncio de taza con frase inspiradora.

No se trata de mentirte. Ni de negar lo que no funciona. Ni de repetir afirmaciones que no te crees ni tú.

Se trata de cambiar el rol desde el que te hablas.

Pasar del juez al acompañante. Del fiscal al testigo honesto. De la humillación a la responsabilidad.

Puedes reconocer errores sin machacarte. Puedes ver límites sin despreciarte. Puedes querer cambiar sin odiar quién eres ahora.

Un gesto pequeño que lo cambia todo

Hay un ejercicio muy simple, aunque no siempre fácil.

La próxima vez que te sorprendas hablándote mal, no intentes corregir la frase. Haz algo más básico: pregúntate desde dónde estás hablando.

¿Desde el miedo?

¿Desde la vergüenza?

¿Desde una exigencia heredada que nunca fue tuya?

No para culparte, sino para entenderte.

A veces, solo con ver el origen de esa voz, deja de tener tanto poder.

Aprender a estar de tu lado

Estar de tu lado no significa justificarlo todo. Significa no abandonarte cuando algo no sale bien.

Significa no usar tus errores como pruebas en tu contra, sino como información.

Significa hablarte como alguien que quiere que avances, no como alguien que disfruta recordándote todo lo que no eres.

Esto no se cambia de un día para otro. Es una relación que se reeduca con práctica, con paciencia y con mucha menos épica de la que nos gustaría.

Pero cada vez que eliges no atacarte, aunque sea por unos segundos, algo se recoloca por dentro.

No necesitas pelearte para cambiar

Tal vez no necesitas más fuerza de voluntad. Tal vez lo que necesitas es dejar de pelear contigo mismo.

No porque seas débil, sino porque ya has luchado bastante.

Hablarte con respeto no te hace conformista. Te hace sostenible.

Y desde ahí, curiosamente, es desde donde más cambios reales empiezan a ocurrir.

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